l'iPhone, c'est trop bon

bonne année

et bon appétit mouarf mouarf mouarf

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le tarsier au fond du trou

ou presque.
parce que ton tarsier, il vient de changer de boulot, il boss comme un damné et qu'il est tellement crevé en rentrant dans son trou le soir, qu'il n'a plus le courage de te parler de cul ou des bons petits restaus qu'il rencontre sur sa route.
mais t'inquiète, il va quand même essayer de se discipliner pour te faire part des petites chroniques que tu aimes tant au moins une fois par mois.
et puis c'est bientôt noël non?
allez, une petite tape sur le cul.

porno détourné pour la pub

Diesel leur vraie fausse pub porno
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Envoyé par le_buzz sur wat.tv

24 rédemption, j'ai un peu peur...

le 23 novembre on en saura plus

addict au mac ?

moi ça va :
29%How Addicted to Apple Are You?

la tarte aux fraises du tarsier : la recette qui tue

tu aimes les tartes aux fraises, sinon tu ne serais pas en train de lire ces lignes.
et ton tarsier, la tarte aux fraises, çà le connaît. c'est même la seule recette de dessert qu'il peut faire les yeux fermés. alors si comme lui, tu veux épater tes amis, tu mets ta plus belle toque et ton tablier, et c'est parti.

Pour faire une tarte aux fraises façon tarsier, tu auras besoin de (pour 6 personnes) :

• fraises : belles, rouges, mûres mais un peu fermes quand même, environ 300 grammes
  
  
  
• pâte sablée : un bon vieux rouleau de pâte sablée herta fera parfaitement l'affaire
  
  
• du beurre : pour mettre au fond du moule (sauf si t'as un super moule de la mort en silicone
  
  
  
• t'embête pas avec la crème patissière, alsa la fait mieux que toi
  

et c'est parti.
alors pour que ta recette de tarte aux fraises soit dans le bon ordre, tu suis bien la logique des choses, et tu commences par dérouler ta pâte.
ensuite tu beurres ton moule, tu mets la pâte dedans. et tu mets au four pendant environ 15 minutes à 180°C (t'enfournes à chaud surtout).
tu as déjà un tiers de ta tarte aux fraises dans la musette, c'est pas mal.

pendant que çà cuit, tu prépares ta crème pâtissière en suivant bien les instructions du fabriquant sur la boîte. et tu la mets sur ta pâte brisée encore chaude.

enfin, les fraises - important les fraises dans la tarte aux fraises - tu les laves, tu leurs retires la queue (attention çà peut être douloureux) et tu les coupes en morceaux (ou pas selon leur taille et tes préférences).

et c'est prêt.
tu as une magnifique tarte aux fraises façon tarsier, qui enchantera tes amis s'ils arrivent avant que tu n'aies tout baffré. une bonne soirée se termine toujours par un dessert réussi.

roter comme une lady

c'est pas du meilleur gout, contrairement aux choix de restaurants de ton tarsier préféré, mais çà me fait franchement marré :

brenda téléphone becky

chier au boulot (3) - choisir un nouveau boulot : pas si simple !

et oui mon ami, voila bien longtemps que ton tarsier préféré, le tarsier pipi caca ne t'avait pas pondu une petite perle de scacatostory (je devrais bien breveter ce mot, il a de l'avenir avec toutes ces émissions de télé réalité de plus en plus trash.)
bon bref, il y a maintenant plusieurs mois de cela (merde, en fait il s'agit d'années !!) je t'avais explique comment chier au boulot et les différents aléas qui pouvaient en résulter. entre-temps, ton tarsier il a pas mal vécu, un peu bouger, et voila, ça devait arriver : changer d'entreprise.

et bien ça peut avoir l'air anodin pour toi, mais changer d'entreprise, c'est non seulement devoir réapprendre une organisation, devoir réapprendre des noms, des hiérarchies, mais c'est aussi et surtout (tatata) réapprendre à chier !!
et oui, quand tu commences a vouloir bouger, tu en parles un peu a tes potes, a ton entourage, et tout le monde y va de son petit conseil : « il faut bien négocier ton salaire », « fais attention aux avantages », « demande un portable », « attention d'avoir un bureau tout seul » (ça c'est pour les trucs importants), « essaie dans savoir le maximum sur ta mission », « essaie d'avoir un max d'autonomie et des responsabilités » (ça c'est pour le facultatif), oui mais jamais o grand jamais on ne te dis « vas visiter les chiottes ».

c'est primordial ! ben oui, imagine le drame :
jour 1 du nouveau boulot : le stress, le petit coup de froid sur ton vélo le matin et là, à 10 heures tapantes, alors que tu attaques le tome 2 des aventures de ta nouvelle entreprise en 18 volumes de 1873 pages chacun, un borborygme bruyant te lance le signal d'alarme : « c'est maintenant ou jamais mon gars ». tu te lèves d'un bond, tu fonces voir ta nouvelle assistante dont le nom t'échappe en lui demandant poliment « bonjour, euh... vous pouvez m'indiquer les toilettes ? » « oui, les toilettes hommes sont juste là, deuxième porte à gauche », en esquissant le sourire de celle qui sait...
qui sait...
qui sait que la première porte à gauche c'est celle de ton patron
qui sait que la cloison qui sépare ton chiotte du bureau de ton patron est épaisse comme du papier a cigarette
et qui sait à ta tête que ta demande avait un caractère d'urgence.

et ben oui, si on t'avait prévenu de visiter les chiottes pendant toute la série d'entretiens plutôt que de poser des questions de salaires et de cantine, tu aurais su qu'il fallait absolument refuser d'intégrer une société dans laquelle ton patron ne te demande pas si « ça va ? » mais n'a qu’à prêter l’oreille pour le savoir !!

alors voilà, un homme averti en vaut deux, et maintenant tu l'es, alors si tu veux changer de boulot, surtout n'hésite pas.
pour les femmes, aucun problème, c’est au fond du couloir !